そうしたら、怒られるから。何をすれば怒られないのかな、しても全部怒られるから意味ないんだよね。だから、もう諦めてる。夢だって折れそうだし、幻のように消えていくよう。好きなこともできなくて嫌なことばっかりやって。おかしくなったよ、壊れたよ、もっと自分を傷付けたくなったよ。

壊して欲しい。バラバラにして欲しい。失くしてほしい。存在させないで欲しい。全部辛いこと嫌なこと、全部全部忘れたい。消けして欲しい、僕も本当かは分からないけど、少しコミュ障なんだ。言葉で話すのが少し苦手で、できれば話したくなくて。文字とかで僕は伝えたい、でもできない。

バカみたいに過ごして。本当に何がしたいのか分からない、強いて言えば死にたいことぐらい。本当にそれしかないな、本当に自分が嫌い。大嫌い。大っ嫌い。死にたいな、でも相手が何一つマイナスに思っていなければそれでいい。僕のことなんて考えてない、殺して欲しい。限界を過ぎている精神と心を

ここにいるとなぜか楽なんだよ。なんでか分からないけど、落ち着く。でも、現実は真逆で辛い。アハハ…、もう笑うこともできなくなるよ。心から笑えなくて偽って隠して、もう嫌になった。前からずっと、我慢してきた。溜め込んで苦しんで、でも結局は自分のせいで。自分を自分で傷付けて苦しめて。

に僕の命をあげたい、預けたい。幸せにして欲しい、もう一度また楽しく生きて欲しい。苦しい、辛い、死にたい、楽になりたい。これを見られたら絶対に怒られる。ここ、辞めなくてもいいのかな。見つかったら怒られるけど、まだここにいていいのかな。ここが僕の居場所なのかな、辞めなくていいのかな。

でもできない…、怖いんだよ…、嫌われるのが…。でも、もう嫌われてもいい…。もう何も思わない…、心なんてもういらないよ…、僕にあるだけ無駄…、死にたい僕を幸せにするよりも、病とか障害とかで苦しんでいる方たちを幸せにして欲しい。死になくなくて死んでしまった方、病とかで死んでしまった方

心がそう思ってる、前から。どうしても、辛い出来事や嫌な記憶しか蘇ってこない。何を言われても、もう響かなくなってる。ずっと心が堕ち続けてる、精神だって本当は無理なんだよ。でも、無理して色々なことをやり過ぎて壊れてるよ、寄り添ってくれる人なんていない。本当は…自分らしくいたいよ…、

生きなくないよ…、どうせ死んだって地獄逝き。自分を隠さないと心配される、心配されたって相談しても怒られるだけ。いったい、この今の現実で誰に頼ればいい…？誰を信頼したらいい…？できないよ…、無理だよ…、本当に…本当に…無理だよ…。生きれない…、もう無理…、心がそう言ってる、

バカにされて、ちゃんと聞いてもらえなくて、自分の相談でも相手の相談話になって、結局は話を聞いてもらえなくて。だから、本当に死にたい。命が欲しい方がいるのなら、あげたいよ。病気だって障害だって、できるなら患ってあげたい。もう嫌だよ、辛いよ、苦しいよ、死にたいよ…。萎えるよ…、

虐められて…、嘘をつかれて…、僕が死にたいくらい溜め込んで好きなこともできてないのに、相手は平気な顔で。本当に必要されているのでしょうか、自由にスマホだってできなくて、必ず誰かからは監視されてて、縛られて、明るくやってたって限界がきて壊れて、話したって無視されて、本当に怒られて、

今、死んでいなくても、僕たちはいつかは必ず死んでしまいます。まぁ、僕は死んでしまうではないんですけどね。嫌でも生きてますよ、必要とされてても信頼はされてない。信頼されてるのなら、裏切られないでしょう…？おかしいじゃないですか…、信頼して……裏切られて…、なすりつけられて…、

…ありがとうございます。ですが、僕は自分を愛せません。なぜなら、もう前から自分を嫌っているからです。好きになることは絶対にないです。好きな自分なんてありません、むしろ存在したくないです。大切にしてきたけど、最終的には自分を自分で傷付けて、心と共に体も壊れました。

お願いです。死なないでください。生きてください。お願いです...私は貴方を必要としてますから...自分で自分を責めないで...。お願い…。お願い...

いいたい事はここで言ってください。敬語なんていらないので。思ってること全部言ってください

自分で自分を傷つけないでください。自分を愛してください。あと、隠さないでもいいと思いますよ。私書いたじゃないですか「ねこをかぶるなんてしなくていい」。あなたはもう素敵な人です。望まれて生まれたんですから、もっと自分を大切にしましょ？