ポエマーとかゆうなよ、、ほんなら話していくわ
昔の俺は弟に嫉妬してたなぜかってゆうと両親に愛情を注ぎこまれて甘やかしてたからそこで一番兄弟のなかで年上の俺は我慢できなくてけれどそんな本心を抑え込んで辛かったいまだって辛い弟はわがままだしうるさいしとにかく癪に障る死ねばいいのにとか姉失格の事をいってしまう。そうゆう性格は直せなくてそんな自分がムカつくしこんな俺なんてどうでもいいだろとか思っちゃう昔はたくさん友達もいたけどみんなどこかへいってしまって消えて俺を捨てて今では呼び捨てするほどのなかだったのにもうやだな、昔は好きな人もいたよ懐かしいなきっと片思いなんだろう俺のことなんて好きじゃないんだろうと思いながらひそかに思いを寄せてたし